Angkutan Umum yang Biasanya Bikin Cinlok

ShareInside - Apakah sobat blogger pernah merasakan cinlok? Cinlok (cinta lokal) memang bisa terjadi dimana saja dan kapan saja. Beberapa selebritis pun ada yang karena cinlok dan akhirnya menjadi pasangan suami-istri. Kali ini penulis ingin berbagi informasi tentang Angkutan Umum yang Biasanya Bikin Cinlok. Simak informasinya berikut ini ya gan...

»»»»»

(Joke) Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Soekarno:
Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.
»»»»»

Game PC Terbaru yang di keluarkan ditahun 2012

[JOKE] Hi para blogger.Udah lama ga posting lagi nih. :D Sekarang saya mau share tentang game-game yang akan di edarkan tahun 2012 ini.Ini cuma joke sih. :D
silahkan di simak.
Silahkan download mas, link nya di hide(haha).. 


Langsung aja cekibrot 
Microsoft Becak Simulator : Bandung Edition



Transankot : Ravenge of the Braga Street


Grand Theft Auto Bandung City Stories 



Tukul May Cry 4



Need For Speed : Most Angkot : Kelapa-Ledeng Edition



Resident pocongkkkkk : The Soto Babat Crochoniles



Prince of Preman The Forgotten Pants



Batagor Empires II



Damri 2



Tarno Potter and The Sate Building Mysteri



»»»»»

Apa tanggapan tentang kasus pemerkosaan oleh orang-orang terkenal?

Kasus pelecehan Seksual dengan modus angkot kerap terjadi di jakarta akhir akhir ini, bahkan korban nya hingga tewas oleh sang pelaku, kejadian ini disebabkan oleh pemakaian pakaian yang kurang bahan dan kelalaian pemerintah dalam menangani hal tersebut. dan bagaimanakah tanggapan tentang para orang terkenal? berikut laporan nya:

Sharini : Aduh sesuatu banget itu diperkosa di angkot. 

Limbad : ..... *ngibasrambut* 

SBY : Saya turut prihatin atas kejadian itu, saya akan buat satgas angkot. 

Bambang Pamungkas : Mencetak gol di lapangan itu luar biasa, tapi kalau di dalam angkot itu sangat luar biasa. 

SM*SH : teman teman kalau kita pake rok mini jangan di angkot ya?? 

Alm. Gusdur : kalo yang diperkosa di taxi pelakunya pasti supir taxi, kalo di angkot ya supir angkot. Gitu aja kok repot ! 

Anggun : Aku ! jadi korban pemerkosaan angkot !??? HuuuhhHhaaahhaaa #Upps ! 

Mario Teguh : Sodaraku yang baik hati, pemerkosaan di dalam angkot itu super sekali. 

Ustad Maulana : Kenapa perempuan memakai rok mini itu diperkosa!? Mau tauu!!? mau tauu!!?? kita lewatkan dulu satu ini, Jama'aaaaa, oo jama'aaaaaa!! 

Sule : Menurut buku tatang sutarma, kalo ada cewe pake rok mini "Prikitiw" 

Chef Juna : Mmm pake rok mini itu rasanya seperti kos kaki bau yang kecebur got...!! 

Parto : disana gunung disini gunung ditenga2 pulau jawa. pake rok mini bingung pake celana bingung yang penting bisa ketawa. 

Kaskuser : harusnya ane yang pertamax di angkot itu ! 

»»»»»

Gokil, Bikin Jantung Mau Lepas, Cek Langsung Gan !!!

Share Inside - Barusan ada temen yang update status di FB kayak gini " Masih ada orang yang mau terkenal dan kaya raya dengan memuja setan, termasuk salah satu group band terkenal di Indonesia ckckckck...baca selengkapnya di http://tinyurl.com/4fqudco. Pertama buka oke, soalnya cuman ada teks doank yang ngejelasin soal lagunya beberapa artis terkenal. Dan silahkan liat kelanjutannya.....
Source
»»»»»

Surat Lamaran Kerja Paling Gokil

Tadi abis jalan-jalan di vivanews.. eh.. nemu surat lamaran kerja yang menurut saia gokil banget nih...

Apakah Anda Sudah ribuan kali ngirim surat lamaran kerja tapi belum ada balasan?? Segala cara sudah Anda lakukan untuk membuatnya, namun masih belum juga ada balasan.

Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..!!

1. Jangan Terlalu Banyak Menggunakan Singkatan
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn, rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp.

2. Jangan Terlalu Banyak Lampiran
Sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan masjid di RT saya

3. Bahasanya Sok Gaul
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya…?

4. Bahasanya Sok Preman
Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain sekretaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya...!!!!!!!

5. Bahasanya Sok Akrab
Dengan hormat,
Hai apa kabar nih…? baik baik aja kan…?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja....salam aja ya buat mereka. Oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

6. Terlalu Resmi Dan Bertele Tele
Dengan hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

Semoga Tips singkat ini bisa membantu anda dalam membuat lamaran agar lebih baik lagi... diterima (disisi-NYA) hahahaha......!!!!

»»»»»

Nyanyian Sang Yahoo!

dah lama yach nggak ngebahas something fun. Ada info simple tapi menarik nich tentang Yahoo.com Cobalah mengunjungi http://yahoo.com lalu klik tanda seru (!) pada logo Yahoo.

    Anda akan mendengar suara teriakan sang Yahoo ;)

»»»»»

Trik Jitu Nelpon Sepuasnya Tanpa Kena Pulsa Sama Sekali Alias GRATIISSS

Satelit dari NASA yang diluncurkan tahun 1985 ini ternyata memberikan pelayanan yang tidak diketahui sebelumnya oleh umat manusia berikut rahasia terbesarnya :

Pulsa gratis. Temen-2 ini agak rahasia tolong jangan disebarluaskan. Saya sudah mencobanya, dan terbukti membuat kantong tidak terganggu dan tetap tebal...

Trik menggunakan HP tanpa pulsa. Ini adalah trik yang bisa dicoba, disadap dari sumber yang tidak mau disebutkan namanya karena tidak mau ketahuan. Baca lebih lanjut ..

PULSA HANDPHONE MAHAL???

Manfaatkan kelemahan sistem ponsel Anda sehingga Anda bisa main telepon dengan GRATIS, kemana saja, berapapun lamanya!!!Yang dibutuhkan adalah cuma beberapa menit untuk mempelajari tulisan ini dengan teliti sekaligus langsung mempraktekkannya ke ponsel Anda. Inilah yang akan saya share ke teman-teman sekalian.

Langkah Pertama :
Catat spesifikasi ponsel Anda meliputi :

1. Merk (misal Nokia, Siemens, Motorola, dll)
2. Jenis (misal 6120c, M35, 3310, T18S)
3. No IMEI (optional, tapi sebaiknya dicatat, kalau ada masalah)

Langkah Kedua :
Siapkan segera no telpon yang akan dituju, serta amati kuat sinyal pada indikator. Sebaiknya sinyal pada posisi maksimum,artinya Anda tidak boleh terlalu jauh dari base station, atau bila Anda berada dalam ruangan tertutup, sebaiknya Anda keluar atau mencari tempat dimana kuat sinyal diterima maksimal.

Pastikan no telepon yang Anda tuju siap untuk menerima telepon, ini bisa Anda lakukan dengan menelepon, kemudian tutup (missed call). Bila sedang sibuk, tunggu sampai idle.

Langkah Ketiga :
Lakukan prosedur eksekusi berikut :

1. Tekan tombol bintang (*)
2. Tekan tombol angka konversi untuk merk Anda :

Nokia : 29
Motorola : 15
Ericsson : 74
Samsung : 12
Siemens : 98

Untuk merk lain sedang dalam proses pencarian.

3. Tekan tombol seri ponsel Anda :

Misal :
Nokia 6120c = 6120
Ericsson T10S = 10
Ericsson A6188 = 6188

Jadi ambil angkanya saja.

4. Tekan tombol pagar (#)

5. ikuti dengan nomor telepon yang akan dituju :

Format : kode negara + kode wilayah + no telepon
Kalau yang ditelepon di Solo, nomernya 611748, maka harus ditekan: 62271611748

Keterangan
Kode negara : 62 dan Kode wilayah : 0271

6. Tekan tombol pagar (#)

Jadi sebagai contoh kalau saya punya ponsel Nokia 6120c, dan ingin menelpon ke Palembang dengan no telepon 321654(kode kota 0711), maka saya harus menekan : *296120#62711321654#

Silahkan periksa sekali lagi sebelum kita melakukan eksekusi terakhir!!!

LANGKAH TERAKHIR : VERY IMPORTANT THING

Pastikan pada layar ponsel Anda tertera karakter dengan urutan yang benar! Kesalahan penggunaan bisa menyebabkan kartu Anda tidak berlaku lagi, dan saya tidak bertanggungjawab untuk hal tersebut. Jadi silakan periksa sekali lagi.

Sebelum Anda tekan Enter atau Call, yang harus Anda perhatikan bahwa anda HARUS segera mematikan ponsel pada hitungan antara detik ke-2 dan ke-3!!! Tidak boleh LEBIH dan tidak boleh KURANG!!! Anda bisa melakukannya pada detik ke 2.1 atau 2.4 atau 2.7 setelah penekanan tombol Call.

Sebaiknya Anda mempersiapkan jam tangan, lebih baik bila ada stopwatch-nya. Setelah itu Anda bisa bicara sepuasnya, mau beberapa jam, mau beberapa hari atau bahkan berbulan-bulan, mau berteriak sekerasnya, dijamin Anda tidak akan mengeluarkan biaya kecuali yang telah dijelaskan di atas. Sebaiknya Anda berbicara jangan di depan muka umum, karena akan memalukan Anda sendiri. dah puas?

Kalau sudah puas atau sudah lelah berbicara, silakan nyalakan kembali ponsel Anda, siapa tahu ada orang yang serius mau menghubungi Anda. Kasihan dia, mau menelepon Anda tapi masuk ke mailbox terus.

Hahahahaha... Santai Aja mas membacanya gak usah serius banget sampe melotot kayak gicyu!!..Yeaa..Mana ada Mas NELPON GRATIS, Sekarang tu apa apa dah harus bayar, sampai masalah kencing pun kita bayar.. Betul..??

Thanx semua hehehe maaphh becandaa salam GOKILLLLLLL.....wkwkwk
»»»»»

(joke) 12 Lagu Anak-Anak Yang Menyesatkan

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:

1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”

9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?

10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..

12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam

Source

»»»»»

Waspada! Gw Barusan Kena Tilang Padahal Semua Kelengkapan SIM/STNK Ada! [Modus Baru]

Ceritanya tadi sore gw baru pulang JJS (jalan-jalan sore), rupanya di perempatan jalan skitar 3 kilo dari rumah gw ada razia dadakan.. nah ceritanya gw udah 2 kali kena razia di perempatan ini, sama pak polisi yang sama pula.. 

emg sih salah gw juga yang sering kelupaan bawa kelengkapan yang wajib dibawa.. kalo diingat2 sakit ati gw 

tapi kali ini gw mah santai aja soalnya semua kelengkapan udah gw persiapkan biar kaga tekor kena tilang terus.. mulai dari helm, pake jaket, SIM, STNK..

trus pas nyampe di perempatan jalan dengan santai gw sapa tu polisi yang sering nilang gw dengan sedikit ngeledek.. "Sori ya pak.. hari ini bapak kurang beruntung.."

nah tiba-tiba aja gw langsung diseret ke pinggir jalan sama polisi ntu.. gw liat mukany kayanya tu polisi marah bener..  gw jadi takut..  padahal tadi gw ngeledek cuma buat bercanda aja.. eh malah diambil serius sama tu polisi..  

terus terjadi dialog gw sama tu polisi :

Gw : Sori pak tadi gw eh saya maksudnya cuma bercanda pak.. ga da maksud buat ngejek atopun ngehina.. 
Polisi (ngebentak gw) : Sodara saya tilang..!!! *sambil ngeluarin surat tilang
Gw : Apa salah saya Pak? Saya pakai helm, pakai jaket, punya SIM, STNK juga dibawa, kenapa saya di tilang ? jangan cari alasan dong pak

trus jawaban pak polisiny emg betol2 bikin gw syok n terkejut..  ni polisi bener2 nyari alasan biar bisa nilang gw..  padahal cuma gara2 masalah sepele..

Nih jawabannya 

Polisi : 
Sebel aja gw liat lo… muter2 n jalan di tengah jalan pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor

Source: apasih.com

»»»»»

Ini Ceritaku, Mana Ceritamu? (Versi Koplak!)

“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?

“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?

“nenekku suka banget makan indomie,bhkn smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?

“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?

“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku Bagaimana Ceritamu..”

“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”

“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”

“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”

“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”

“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “ 


Source: apasih.com
»»»»»